Les 10 cadeaux de Noël les plus pourris

J-15 avant Noël ! Vous devez déjà avoir commencé votre "shopping de Noël", vous ne savez plus où vous en êtes entre les cadeaux de mamie Jeannette et de tonton Bertrand, et, surtout, vous imaginez déjà les horreurs que vous allez recevoir. Ne vous en faîtes pas, nous sommes là pour vous satisfaire. Avec notre top 10 des pires cadeaux de Noël, vous pouvez être certains de ne pas avoir de mauvaises surprises !

1. Un pull en laine épais tricoté main par mamie : Sauf si vous ne savez pas quoi mettre d'autre pour descendre vos poubelles, évitez à tout prix de porter ce genre de vêtements...

2. Un fer à repasser : ou le pire cadeau que l'on puisse faire à une femme. .. Mais qu'est ce que les hommes ont pu en offrir !

3. Un réveil : Quelle est l'utilité ?

4. Un kit hygiénique : Honnêtement,  si j'étais vous, je me poserai des questions...

5. La PS 4 !!!

6. Des manuels de maths offerts par votre grande soeur attentionnée : Je ne comprends pas pourquoi mon frère ose dire une chose pareille...

7. Un cochon en porcelaine présentoir à saucisse : si si, je vous jure, ça existe ! C'est tout à fait moche, inutile et... ça s'offre à Noël !

8. Des chaussons pis de vache : sans commentaires...

9. Une bonne angine : si votre généreux donateur avait encore un peu de monnaie, il vous offrira certainement une dose de médicaments en prime.

En enfin, la pire de toutes... Mais n'en veuillez pas trop à papa Noël qui ne voulait pas vous offenser, et voyez plutôt ici un souci économique...

10. Rien.

En espérant vous avoir un peu remonté le moral, je vous souhaite de passer de bonnes fêtes de fin d'années et de recevoir une multitude de magnifiques cadeaux (ou alors d'aller vous cacher quelque part très loin d'ici, le meilleur cadeau au monde étant un aller simple pour l'île de Tristan da Cunha )

Joyeux Noël ! 

Un jour, un destin, une prostate

C'est une nouvelle qui a plongé toute la France dans une stupeur et un émoi intense. Une révélation qui nous a tous heurtés, choqués, bouleversés. Au fond, pouvait-on imaginer une chose pareille ?

Le drame a été révélé pour la première fois sur le plateau d'I Télé, à exactement 7h15, le 4 décembre 2013, avant d'être reprise en écho par LCI à 7h26 et par BFM TV à 7h30. Pour cette sinistre occasion, les journalistes avaient revêtu leurs vêtements les plus sombres, et c'est sur une musique de fond particulièrement funèbre qu'ils annoncent cette triste découverte. Cette dernière fait les gros titres de tous les journeaux et inquiète le monde entier, du fin fond du pôle nord aux îles des Tropiques. Même Barack Obama tiendra une conférence en hommage à ce malheureux évènement.

Bref. Vous l'avez bien compris. Nous parlons bien évidemment de... La prostate de Hollande .Car ce tragique...

Non, désolée. Je ne peux pas. C'est impossible. Pourtant je vous assure avoir cherché quelqu'un qui puisse être complaisant au sort de notre président. Mais, même en faisant le tour de tous les forums existants, l'on finit toujours par tomber sur la même et unique réponse au débat "François Hollande aurait-il du rendre publique son opération de la prostate en 2011 ? ", laquelle n'est autre que.... "On s'en fout". Ainsi, même le propre parti du chef de l'Etat s'embarasse sous la pression médiatique en appelant à ce que l'on s'intéresse d'avantage aux "priorités", tandis que l'UMP crie au scandale (car, ne l'oublions pas, c'est une honte !)

En vérité, l'on ne doit voir ici qu'un ennui mortel des médias qui ne trouvent rien d'autre à faire que d'initier un débat sur ce sujet ô combien passionant. Les médecins et autres invités divers interrogés par les journalistes s'étonnent de la question, tergiversent un instant, avant de demander à leur intrerlocuteur quel est l'intérêt d'évoquer un incident aussi "bénin" et "normal" ( En même temps, n'oublions pas que François Hollande est un président "normal"... ). BFM va jusqu'à inviter le chirurgien de François Hollande, Marc Zerbib ( Oui, oui, celui là même qui l'a opéré !), lequel est sans doute le plus étonné par la polémique que soulève son opération. Et c'est avec un regard un peu perdu et indécis qu'il répond aux questions (inutiles) de Ruth Elkrief.

Rappelons tout de même que la question de transparence de la santé du chef de l'Etat ne concerne que le président en exercice, ce qui n'était donc pas le cas de François Hollande en 2011. La comparaison de notre président avec François Mitterand est également reprise par de nombreux médias. Entre une opération de la prostate et une photo prise il y a quelques jours représentant François Hollande tenant un nouveau-né dans les bras, cherchez le rapprochement entre le cancer mitterandien et sa fameuse Mazarine...

Certes, les mensonges et cachotteries du Président peuvent amener à une perte de confiance envers le gouvernement, mais il ne s'agit pas pour autant de sombrer dans la paranoïa.

Et, en attandant le prochain épisode que tous les journalistes attendent avec une impatience folle ( ou "Le jour où François Hollande se cassa un ongle"), nous concluerons sur cette citation de Clemenceau :

"La vie m'a appris qu'il y a deux choses dont on peut bien se passer : la présidence de la République, et la prostate".

Je vous laisse y méditer...

La Fabuleuse Histoire de Serge le Lama

En écrivant Zazie dans le métro, Raymond Queneau devait certainement croire faire preuve d'originalité. Peine perdue, puisqu'en 2013, cinq jeunes ont décidé de sortir la nouvelle version: Serge (le) Lama dans le tramway...  Mais ne prenez donc pas la peine de vous procurer le livre, nous sommes là pour vous le résumer !

C'est l'histoire d'une bête de cirque qui décida de se faire "lamale".Tout débute le jeudi 31 octobre, à une heure tardive, dans le centre de Bordeaux. Une joyeuse bande de 5 fêtards s'éclipse de la discothèque où ils viennent de passer la soirée (sans avoir bu une seule goutte d'alcool, évidemment)  et croisent le chemin d'un cirque franco-italien qui venait de s'établir dans les environs.... Là, ils tombent sous le charme de Serge le lama (après avoir torturé un zèbre auparavant, mais celui ci étant trop réticent, nos héros n'ont pas trouvé l'intérêt de s'y acharner). Après fait un brin de causette (et après avoir bu quelques verres de plus, qui sait ?) nos étudiants, incapables de quitter leur nouvel ami, décident de l'emmener avec eux. Et c'est parti pour une randonnée dans les rues de Bordeaux jusqu'à l'arrêt du tramway Bassins-à-flot ! Là, tous montent à bord. Nous profitons de cet évènement pour vous rappeler quelques règlements du tramway. Voici donc 5 conseils pour vous promener légalement avec votre lama (ou autre ongulé facétieux) à bord du tramway:

- Tout le monde a le droit d'être confortable et de se sentir en sécurité dans le métro, à raison de ne pas y laisser ses marques (article 2)* : prenez donc la peine d'emmener avec vous un rehausseur et quelques coussins. Votre animal sera confortablement installé sans pour autant déranger les passagers.

- Ne gênez pas les autres usagers avec une voix, de la musique ou des gestes trop forts (articles 4.11 ; 4.20 ; 4.21 ; 4.22 ; 4.25) : baissez le son de son walkman --> les autres passagers ne sont pas forcément fans de "René la Taupe"...

-Vos articles sportifs (skis, toboggans, et vélos) sont les bienvenus en dehors des heures de pointe (articles 12 et 14) : Les tricycles pour lamas ne sont pas encore assez évolués, et ne rentrent pas facilement dans un tramway. Il serait donc préférable de l'initier au roller...

- Le métro n'est pas cher, mais il n'est pas gratuit (articles 4, 8 et 11): mais les paiements en feuilles de fougère sont acceptées !

-Enfin : Les animaux autres que chiens, chats, et autres bêtes de taille acceptables sont refusées... Vous avez donc 2 possibilités : Soit vous prenez la sage décision d'acheter un joli petit matou inoffensif, soit... http://www.joueclub.fr/univers/Anniversaire/Panoplies-garcons-et-accessoires.aspx

Après cette brusque parenthèse, intéressons-nous à la suite des évènements. Quelques minutes seulement près l'embarcation de notre fine équipe, le chauffeur remarque la présence d'un passager plutôt étrange. Il prévient l'exploitant, arrête le convoi, et fait descendre le pauvre animal avant de l'attacher à un lampadaire où il attendra le retour de son maître... Mais l'auteur aurait été bien cruel de clore ici son scénario. La deuxième partie est donc pleine de rebondissements. Après avoir été placés en garde à vue, les cinq étudiants se réconcilient avec le directeur du cirque, lequel, après mure réflexion, avait décidé de retirer sa plainte. Ils se rencontrent à présent régulièrement, au cirque où même devant des restaurants. Serge le lama finira par devenir la personnalité préférée des français, chantera en duo sur un album de Serge Lama (l'autre), posera à la une de "Oops" au côté de Nabila, et se présentera aux présidentielles après les supplications d'Alain Juppé... Enfin, ça, on en est pas encore sûrs...

Mais ne vaudrait-il pas le coup d'y penser ? 

* tirés du règlement pour usagers du métro  

Mode d'emploi : Les vieux et Facebook

 Vous avez passé la barre des 40 ans, vous n'êtes pas très calés côté réseaux sociaux, et vous avez une envie dévorante de vous créer un compte Facebook ? On vous conseille !

 1. Tout le monde ne vit pas à Farmville : Vous adorez construire 125 empires par  jour sur triple down, Candy Crush vous éclate et vous êtes devenu un cordon bleu grâce à Kitchen Scramble ? Tant mieux pour vous. Seulement, il est tout à fait inutile de prévenir tous vos amis dès que vous avez récolté 3 patates ou de les supplier de vous débloquer votre jeu pour pouvoir acheter un collier à votre chat virtuel... A moins que vous ne comptiez passer pour le spammeur de service !

2. Votre vie n’est pas « Les feux de l’amour » : Certes, Mark Zuckerberg a fait preuve d'une imagination débordante en créant ce site qui permet de garder de nombreux contacts. Ce n'est pas pour cette raison que vous devez systématiquement changer votre relation amoureuse. Vous aurez beau aller de "en couple" à "célibataire" en passant par "c'est compliqué", votre vie n'en deviendra pas soudainement trépidante.

 3.... Et en plus, on s'en fout ! Vous avez mangé des frites à midi et EN PLUS y avait du ketchup ? Pas besoin de poster immédiatement la photo sur votre profil ( oui, les gens savent à quoi ça ressemble...). Votre petite Julie vient de perdre sa première dent de lait ? Allez donc lui raconter l'histoire de la petite souris avant de le poster sur Facebook... Un flocon de neige vient de s'écraser devant vous ? Ne confondez pas Facebook et Météo.com, ne perdez pas de temps à le crier à la terre entière. Votre chat vient de mourir, vous êtes la personne la plus malheureuse au monde et votre meilleure amie ne vous parle plus ? Facebook n'est pas un journal intime ( par contre j'ai le numéro d'un bon psy si vous voulez !) Bref, tout ça pour vous dire : ne vous embêtez pas à raconter votre vie...

4. Apprenez à utiliser les "j'aime" : Vous avez écrit un statut, aimé votre propre statut, commenté ce même statut et aimé ce commentaire ? La sortie est derrière vous...

5. Maîtrisez vos photos : Vous venez de changer votre photo de profil. 2 jours plus tard, vous la remplacez. Puis la semaine d'après, vous la reramplacez par celle d'avant. Puis par celle d'avant, puis par celle encore avant, puis par.... Cliquez ici --> http://alzheimer-solutions.blogspot.fr/

6. Ne demandez pas vos enfants en ami Non, ils ne veulent pas. Ils ne veulent pas non plus que vous commentiez toutes leurs photos ( "Oo c'est le pull que je t'ai tricoté pour Noël !" , " Tiens, c'est qui cette fille avec toi ? Tu n'es plus avec Céline ?", ni que vous leur polluez leur profil ( "Coucou c'est moi, t'as vu, j'ai Facebook !", "Dis, comment on fait pour écrire un commentaire ? Ah mince, c'est ce que je suis en train de faire !"), non plus que vous en profitiez pour leur foutre la honte ( "Tu te souviens, quand tu avais 4 ans, tu avais envoyé tout le stock de papier toilette par dessus le mur du voisin ! je t'envoie la photo ?". Donc : Non !

 7. Dernier conseil : Vous avez vraiment dépassé 40 ans ? Vous ne connaissez vraiment rien aux réseaux sociaux ? Vous voulez vraiment être sur Facebook ? Vous êtes vraiment en train de lire ça ? ...... Ne vous créez jamais de compte Facebook.

La conférence écologique roule au diesel

Le 3 octobre s’est tenue une conférence écologique au cours de laquelle le gouvernement a fait de la communication verte.
En effet, des engagements ont été pris autour de la lutte contre la pollution, des moteurs thermiques ou de l’exploitation des gaz de schiste.
Un sujet a particulièrement retenu l’attention : la hausse éventuelle de la taxe sur le diesel. Une vive polémique a éclaté entre les membres du gouvernement et le mouvement Europe Écologie Les Verts.
En réponse aux annonces faites, les écologistes ont rappelé que ce carburant doit être plus taxé au regard de son impact sur l’environnement.
En plein débat, une enquête de France 2, « Cash investigation », a jeté un nouveau pavé dans la mare en dénonçant les progrès plutôt mous faits par les constructeurs automobiles, allant même jusqu’à conclure qu’il faudrait inciter la population à bouder les moteurs diesel pour revenir aux moteurs à essence moins polluants. Mais comment effectuer cette bascule dans les mentalités et les réflexes d’achats de millions de Français ?
En effet, en France le parc automobile est essentiellement constitué de véhicules roulant au diesel pour des raisons financières.
Si, à l’achat, un moteur diesel est plus cher, l’attractivité du prix du carburant a convaincu beaucoup de consommateurs. Une hausse d’un centime d’euro du prix permettrait plusieurs milliards de recettes pour l’État mais mécontenterait plusieurs millions d’automobilistes.
Le sujet est toujours très chaud d’un point de vue politique, car les écologistes cherchent à se faire en entendre sur ce dossier.
L’enjeu est à la frontière de nombreuses problématiques : environnementales, politiques et économiques.
Et le dénouement n’est pas encore totalement écrit. Le sera-t-il un jour courageusement ?

Julien  Fijean

L'eau ne coule pas de source

L’eau n’est pas qu’une simple incantation païenne pour qu’elle descende des cieux. L’eau n’est pas non plus un élément inépuisable. Actuellement considérée comme « l’or bleu » du XXIe siècle, elle se situe aussi dans des réserves naturelles sous nos pieds ou au creux des montagnes. Inconsciemment nous ne savons pas que, doucement, cette « richesse » s’épuise et porte de mieux en mieux ce nom d’or, que les pays en développement s’arrachent. En Alsace se trouvent de nombreuses sources des plus connues notamment Wattwiller ou Soultzmatt, des lacs, mais surtout une nappe phréatique. En moyenne, elle a un potentiel de plusieurs millions de mètres cubes. Et pourtant, il y a quelques années ces volumes d’eaux étaient encore plus élevés. En effet, en 1906, à l’ouverture des premières mines de potasse, certaines de ces ressources souterraines ont été souillées et sont devenues par la suite impropres à la consommation. Occultons le sujet des dérives agricoles, qui utilisent par tonnes de céréales entre 1000 et 3000 mètres cubes d’eau. Cette agriculture massive, pour subvenir aux besoins humains, épuise alors sous nos yeux aveugles et ignorants ces réserves d’eau si précieuses et indispensables à toute forme de vie. Alors que certains pays, comme la France, dépensent inutilement des quantités d’eau inimaginables, les pays les moins industrialisés en manquent cruellement. Ainsi, 2,5 millions de personnes dans le monde n’ont pas accès à l’eau potable. Imaginez donc, face à notre monde trop moderne, où l’eau s’écoule dans nos baignoires comme d’une corne d’abondance, des terres arides, des enfants aux lèvres asséchées par la soif, les cadavres d’animaux qui jonchent les bords de rivières taries. Chaque année, de nombreuses associations se mobilisent pour tenter de faire renaître ces pays agonisants. Mais, malgré leurs efforts, à elles seules, ces associations ne pourront jamais remédier à cette situation. Pour cela, il faudrait que le monde entier réagisse à ces images qui filent devant leurs écrans plats 3D alors qu’ils s’avachissent sur un canapé empestant le cuir neuf en pestant sur leur vie « misérable ». À titre d’information, une goutte d’eau s’écoule d’un robinet toutes les quatre secondes et équivaut à 4,5 litres d’eau par jour, soit 1600 litres par an. À méditer.



Sarah Koegler dessin et texte
Mise en couleurs : Camille Meyer

La musique légumineuse

Vous en avez marre de voir des navets au cinéma ? Allez plutôt les écouter en concert ! En effet, ceci est possible maintenant et ce, grâce au groupe hors du commun, j’ai nommé le Vegetable Orchestra. Il s’agit d’un groupe autrichien créé en 1998. Cette étrange aventure a débuté à partir d’une idée pour un festival artistique à Vienne, qui avait réuni une douzaine d’artistes. Jouer de la musique avec des légumes, est-ce simple ? Que nenni mes amis ! Tout ceci est bien plus ardu que vous ne le pensez. Des sons nobles et subtils Tout d’abord, il y a la recherche des légumes qui est méticuleuse, et oui ! Il faut, par exemple, pour la carotte, qu’elle ne soit pas trop épaisse, et sa taille doit être comprise entre 15 et 20 centimètres. De plus, les légumes sont sélectionnés avec attention, soin et exigence pour obtenir des sons nobles et subtils, ce qui constitue une partie intégrante de la performance. Mais rassurez-vous, vous n’entendrez pas que des navets résonner ! Vous pourrez aussi entendre des carottes, des concombres, des potirons, des poireaux ainsi que des oignons et des poivrons jouer sur scène. Sachez que, par spectacle, il y a entre 15 et 20 kilos de légumes utilisés qui seront, par la suite, offerts au public sous forme de soupe. Chaque légume est utilisé pour un seul concert ou un seul jour en studio. Vous pourrez ainsi observer des flûtes-carottes, des poireaux-violons, des maracas-aubergines et également des trompettes-paprika. Vegetable Orchestra est à la recherche permanente de nouvelles sonorités. Leur univers sonore original dépasse de loin la frontière de la scène musicale traditionnelle. Le concept artistique est tel que la musique est totalement autogérée, c’est-à-dire qu’il y a une absence de chef d’orchestre, de directeur et de salariés. De plus, les musiciens choisissent librement leurs instruments, créant une rupture avec un orchestre traditionnel. Différents ustensiles sont utilisés comme des enregistreurs ou des amplis pour créer des sons particuliers et pour ajouter une texture inattendue à la musique. Le son produit par les légumes est incroyablement varié, sombre et hypnotique ainsi que funky et groovy, ce qui donne une multitude de sons originaux. Vegetable Orchestra est donc un groupe peu commun qui a déjà enregistré trois albums et qui se produit en concert une trentaine de fois par an. Il s’est arrêté en France, le 22 septembre à Paris, au théâtre du Châtelet. La morale de cette histoire : tous à vos légumes !

Manon Zanardini


  






Dessin : Audrey Wuillaume